Du warst so perfekt in meinen Augen. Vielleicht auch zu perfekt. Aber irgendwas hattest du an dir was mich angezogen hat. Jeden Tag hab ich das Verlangen zu dir mehr gespührt. Es wurde immer schlimmer, fast wie eine Qual, aber eine Schöne, die ich gerne ertragete, da ich dachte, dass ich dir was bedeute. Irgendwas in der Richtung. Es waren so unbeschreiblich schöne Sekunden, Minuten, Stunden mit dir. Egal ob wir schrieben oder telefonierten, wobei die Telefonate mich mehr ergriffen haben. Damals habe ich gesagt, dass ich dich heiraten will. Sowas ist mir noch nie passiert, es kam einfach aus mir raus.
Und es war richtig. Am Anfang hat sich alles so richtig und einfach angefühlt. Dann habe ich angefangen. Angefangen zu lügen. Verdammt, was ging in mir vor, ich weiß es nicht. Vielleicht war es, weil ich das Gefühl hatte, dass ich mehr Aufmerksamkeit von dir brauche oder mich einfach nur wichtig tun wollte. Totaler mist. Ich weiß. Es war mein Fehler und das wird er auch immer bleiben. Man kann die Vergangenheit nicht noch mal durchleben, aber glaub mir, würde es einen Weg geben, würde ich alles, wirklich alles dafür tun. Ich würde so viel für dich tun und wenn du dich fragst warum, dann kann ich nur sagen, dass mein Herz es so will. Ich wollte dir es schenken. Mein gebrochenes, verletztes, durch den Dreck gezogenes, aber trotzdem lebhaftes Herz. Du hast mich verletzt, so sehr, dass ich am laufendem Band, Abende wach liege mir einzelne Sätze, die du geschrieben hast, durchlese und meine bitterlichen Tränen an meiner Wange vorbeiziehen. Ich gebs zu ich bin nicht einfach, aber du auch nicht. Wir sind vollkommend unterschiedlich, und obwohl du mit leuten wie mir, ich mit leuten wie dir nicht so wirklich kann, ist es bei dir anders. So anders, dass es mir Angst machte. Ich suche den Grund, warum, schon seit Wochen, aber gefunden habe ich ihn bis jetzt noch nicht.
Ich brauche dich einfach. Ich geh unter ohne dich. Ich will nicht daran denken, was wäre, wenn du nicht mehr da bist. Es geht einfach nicht und ich will es nicht und das weißt du. Von Tag zu Tag wird es schlimmer. Die ganze Sehnsucht und das Verlangen nach dir. Wieso verstehst du das nicht? Wieso triffst du einfach so Entscheidungen ohne mich? Hast du auch nur eine Sekunde daran gedacht, wie es mir bei der ganzen Sache geht? Ich hab dir bei jedem Wort vertraut. Ich war zwar nicht immer ehrlich zu dir und ich merke erst jetzt wie dumm das war, aber ich weiß es doch selber nicht. Vielleicht bin ich auch nur ein elendes Stück Dreck, dass nach Liebe und Geborgenheit sucht. Ich hab endlich jemanden gefunden und der jemand bist du. Ich kann es einfach nicht mehr in Worte fassen. Du bist mir wichtig, verdammt wichtig. Kann mich nicht jemand von dem Schmerz befreien? Ja, aber nur du kannst es. Ich wünsche mir nichts mehr, als dass es mir wieder gut geht. Jeden Abend diese Tränen und Verzweiflung, ich kann nicht mehr!
Wenn es damals nicht meinen besten Freund gegeben hätte, könnte ich sagen, dass du das Beste bist was mir je passierte. Frag nicht warum, frag einfach nicht. Ich kann dir da drauf leider keine antwort geben. Ich wüsste es selbest gerne. Ich habe das Gefühl, dass ich jeden Tag ein Stück mehr von dir verliere. Ganz weg bist du noch nicht und manchmal frag ich mich warum. Warum du mich die letzte Zeit nicht einfach ignoriert hast. Nein, ich will nicht das du es machst. Mit absolouter Sicherheit nicht. Das sind halt nur Fragen, die in mir vorgehen. Damit machst du mir Hoffnungen. Große sogar. Ich kann mich nur wiederholen, es tut mir so leid.
Ja, ich bin nicht einfach und du hast keine Kraft mehr, aber das was du am anfang geschrieben hast .. Da denke ich mir, solltest du dir die Kraft nehmen. Aber für dich ist schon alles zuende, nicht wahr?
2 Wochen habe ich gebraucht um meine kostbaren Gefühle aufzuschreiben. Ich geh kaputt!
